文／李耍坏

其实有些事情从一开始就有所预料。只是不愿意往下想，所以拼命的想要抓紧，想要去改变，无奈越做越错，越错越难过。

你对我的好感从来都没有到想要依托的感觉，也只是某一刻想过试着去接近，可越是接近越是惊觉，所以只能托辞慢慢了解。你也想过开始，可是我的幼稚，葬送了这份意愿。或许我的臆测过于片面，但不绝于无。

没见面的时候可能感觉还好，见了面不免有些落差。愿意陪我也是你的一番好心肠，也是在是与不是间徘徊。所以一切才刚刚好。一开始你就觉得我可怕，能够洞穿人心，接触之后从害怕慢慢演变成抵触，直到再也不想理会。你也想尝试着给自己一个新的开始，奈何我却不是那位意中人。或许我的疯狂也曾燃起了你对曾经或现在的某种遗忘。

一切摆在面前的真与假都未曾改变我对你一片痴情的初衷，我很清楚从前到现在我从没有如此深爱过一个人。也不会因为你的决定和不愿意，去抹杀你存在于我心中的那份美好。鼓起勇气吧，努力去追寻你想要爱的人。而我在你的故事里，也就一个为爱痴狂的疯子。遗憾的是，让你不开心了。

我们之间再也回不去从前了，还好有个故事可以回忆。多年以后，这份回忆将是多么的珍贵，关于我和你，关系一个陌生人和另一个陌生人的美好一瞬，如同昙花那般让人眷恋。尽管我是如此讨厌陌生人这个称谓。

自私的说。如果早一点你能够多关心和了解我一些，或许我早就对你心动不已了。可你不是这样的人，所以我和你之间总是冷冷清清，热闹不起来。

如果两个人想要更进一步的发展，就必须多一些的了解。或许我早该看穿你的心思，送上我的无微不至。可是我也不喜欢这样的开始，因为看不到真诚，这种不确定只会将我们的关系越拉越远。

猜不透的事是最伤人心的事。跟你说这些话我也觉得奇怪，可能是我未娶你未嫁的心里在作祟，也是我这个人太在乎爱情，所以总会犹犹豫豫地放不开，总觉得自己应该追求些什么。

但生活总是不尽如人意，总想着差强人意的绝地反击，往往却是更糟，或者我应该把你当个朋友，好好的说说话。

此刻我在认真考虑我们之间到底是怎样一种存在关系。朋友这个称呼在我们之间似乎很模糊，也可能是我单方面的想多了。以前我会觉得我在你生活中是因为某人而存在，尔后细想来，这种想法太过狭隘了。我至今都无法否认你曾是我喜欢的那一款女生，所以不时的会跟你说些暧昧的话，有些话是无心的，有些话是有意的，无非就是给自己空虚的心灵聊以慰藉。

可是我们之间又不能以这样一种关系依存下去，因为这样的关系会在某一天说到头就到头了。我不希望这样。我想我们能做一辈子的知心朋友，我把我的故事说给你听，你把你的故事讲给我分享。

我得为我的这个决定做点什么。有些话有必要说在前面，我会跟你交代，你想听的关于我的所有事，当然或许你并不想知道，可是作为一辈子的朋友，真诚是基础，这便是我的态度。你想说的事我都听，或者安慰，或者分忧。

我们之间无非就是一层窗户纸，现实中可能不存在，但意念中不可避免。为了不给彼此带来伤害，现在就要将这层窗户纸保护起来。就算某天真要捅开，那也将是真情意的流露。不管你在哪里受伤害，请记住还有我的存在。

如果，如果有一天我们真的都累了；如果，如果有一天我们都被剩下了。只要你还愿意，我便给你一辈子。

当然这种最坏的结果最好都不要出现，就算最后出现了，等待我们的也将会是幸福的起点。我想交你这个知心朋友，这么些年来，第一次我想认真对待我们之间的关系。

这个冬天下雨天真多，这么些年来第一次在一个冬天撑坏一把伞。越来越不喜欢这座南方的沿海城市。这里的天总爱下雨，这里的人总在迷失；这里的海全是眼泪，这里的爱情太过奢靡。浮华是这座城市的金字招牌，而我总在招牌背面徘徊。当有一天我走到了金字招牌的正面，只看了一眼，便被那金灿灿的光芒灼伤了双眼，于是我便看不清楚你，看不清楚爱情，看不清楚刀勒儿和人民币。

如是，诚惶诚恐。‘

星光不问记：我仿佛在看一封信，一封写给自己的分手信。在一份情感里，如果爱不是平等的，不是彼此都想要的需求，那么总有一方爱得卑微而伤感。沉浸在伤感里，悲伤也成享受。能告诉我“三个姑娘”是指什么吗？

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