Helen：

先生你好，今年情人节我和男朋友分手了。

算起来我们谈了一年多，开始的时候总是美好的，后来我发现他越来越没有开始时的状态，并且不像他同龄（他30出头）人那样准备迈入婚姻。

终于我们分手了，他提的。

理由是他接受不了婚姻（他的父母婚姻并不幸福），处理不好亲密关系，什么时候可以做到他也不知道，所以他无法在我面前表演下去。

因为我给他的反馈是我其实很期待婚姻及亲密关系，所以“长痛不如短痛”，我被分手了。

我想问问您，一段感情中，当一个人不愿意继续下去的时候，另一个人，是该坚持苦苦哀求，还是不依不饶控诉对方的种种，还是像我一样一个人默默地熬下去，被这段放不下的感情不时凌迟，或者努力去帮助他，挽回这段感情？

如果这一切痛苦终会过去，那么我该怎样做才能渡过这阴霾期（我现在还在不时期待他会回心转意，潜意识不能接受这种分手原因，我分不清他是真的做不到和我结婚还是压根不爱我而找的一个理由，我总是回忆过去好的时光，这让我经常莫名地陷入失落和难过）？

或许我的问题是最大众的恋爱心理题，但您的解答可能会改变我现在的生活状态，当然我知道您栏目的规则，因此不管等不等得到您的回复，我还是会认真地生活下去。

祝好！

风墟：

Helen你好。

失恋的全部痛苦，其本质上是来源于对重回过去美好的幻想。

所以对于很多被分手的人而言，他们最无法接受的，就是「曾经这个对你很好的人，现在已经不爱/不想再和你继续关系」的这个事实。

分手当然不意味着你们就「一定」没有机会再复合，但是复合的几率会非常非常的小——

小到就像你明确知道买彩票中奖的几率是千万分之一一样。

就像你总以为自己是那个不同于普通人的幸运儿，就像你总会以为你和这个人的关系很特殊、和别人不一样，就像你总以为这个人的心中还留存着和以前一样的对你的爱。

但现实往往是：你并不幸运。

我们都是普通人，我们经历的也只是一次普普通通的失恋，这不是世界末日，这不是演给别人看的电影，我们不是主角。

所以我可以非常明确的建议你：

如果对方已经明确表达了不想再和你继续下去的意愿，那么无论从何种意义上，你马上选择断掉和这个人的一切联系，并不再以任何一种形式去联系、去挽回，这才是最好的做法。

不要坚持、苦苦哀求，这只会令对方觉得你不值得TA回头；

不要不依不饶控诉对方的种种，这除了令对方觉得你很烦、对你仅有的那点儿温情被磨灭之外，没有丝毫的帮助；

不要试图继续对对方付出、示好，这也只会不断地增加你的沉默成本，令你更加难以从这段感情中抽身；

如果你是与一个与你彼此相爱的人走向了分手，除了不可抗的现实因素之外，必然是因为你们的相处之中出现在一些不可调和的矛盾。

这些矛盾如果不解决，你们即便是复合了，也还是会因为这些矛盾而继续起冲突；

另一方面在对方的心智之中已经对你形成了一个固定的印象，即便是你想求复合，也要给出对方一段时间的空白时期，令他心中对你的那个固定印象逐渐淡去。

同时你也的确有了一个很大的改变，这个时候你再以一个全新的形象重新与对方“相识”；

并且这是你第一次失恋。

这可能是你生命中第一次，真正意义上作为一个成年人体验到亲密关系中的“丧失”。

你会感觉到不公平，你感觉今后再也不可能得到幸福了，你满脑子都想着怎样追回那个人，你无比的后悔，你迫切的想要摆脱失恋的痛苦……

这些都是再正常不过的体验了。

对于你而言，唯一重要的就是——让自己的全然去经历这些体验，不要喝酒加班试图通过“不感受”的方式来逃避痛苦，不要尽快开始下一段感情作为替代，不要约炮乱撩来获得虚假的“被爱感”。

任何对痛苦的逃避都会在将来以更痛苦的形式施加于你，你必须独自全然地熬过这段痛苦的时间。

只有经历了这样的痛苦之后，你才能真正意义上在亲密关系上变得成熟。

你才能够认清恋爱的本质，意识到你与别人的界限所在，意识到并没有什么真命天子，意识到生命的不确定性。

意识到这些，并且接受了这些，你才能够坦然的和一个人「相爱」——我的意思是：你能毫无保留的去爱，也能坦然的接受被爱，并愿意承担这段关系的一切风险。

所以对于正处在失恋状态中的你而言，并没有任何的方法、灵药、文章等可以帮到你。

包括你现在正在读着的这一篇。

我相信任何有过失恋的经验、或是成熟的恋爱经验的人，都会无比的认同我在前半部分所给你谈到的一切。

但这正是问题所在。

我所给你说的一切，都是我作为一个“过来人”，在对失恋有了一个充分的体验和反思、获得了成长之后，所“总结”出来的一些经验和教训。

我、还有其他的很多“过来人”总能给你提出各种各样的建议，来帮助你“不犯错”，帮助你“少走弯路”。

但事实上，“不走弯路”才是最大的弯路。

所有的“过来人”都是因为从那些弯路和错误中走了过来，所以才变得成熟。

但他比你成熟并不意味着他给你的建议就一定是正确的。

每个人都有其自身的局限性，而所有的“过来人”都有的一个局限性就是：只看到错误带给自己的损失，而忽略了错误带给自己的成长。

所以虽然前面我给你提了很多“不要”的建议，但你对复合抱有的幻想不会因为这篇文章就破灭，你的不甘还是可能会促使你不由自主的去哀求对方，你也还是无法接受你们的关系已经终结了的这个事实。

所以最终你还是要去犯那些不得不去犯的错，用实际的经历来让你真正认识到这些事实。

这篇文章的意义不是在于直接告诉你什么是对的，而是提醒你，你需要有意识的去对待今后的恋爱关系，你要有意识的去验证前面给你提到的那些建议——

你的确需要经历了一些错误之后才能够真正获得成长，但如果反复在同一个错误上栽跟头，那这就不是很明智了。

因此你可以放心的去犯错误，但每一个错误之后，你都要有意识的去反思和总结。

拥有一段良好的恋爱关系，这是我们每个人都期望的。但关于如何去爱人、如何去被爱，我们每个人要学习的都还有很多。

失恋永远是令一个人学会爱人，学会被爱，学会划分界限的最好途径。

愿你能独自走过这段痛苦纠结的岁月。凤凰涅槃，浴火重生。

 

以上。

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不保证所有问题都能解答，但我定会力所能及的去帮助你。

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