文/落微

朋友圈里有位从未见过面的姑娘，准确的说是一位二婚了的年轻妈妈，会用心制作营养健康又好看的美食，化美美的精致妆容，分享摄影作品和读书的感悟，手工制作她家可萌的小姑娘很喜欢的小玩意儿，周末的时候会一家人野餐出游……诸如此类，很多很多，呈现出来的，是一种用心对待生活中每一处小细节，将各种琐碎写成了诗的心态，一种积极向上、认真生活的状态，令我十分羡慕。

我一度想学习一二。与之相比，我简直是糙得如同裹在摩擦得油光滑亮的泥浆中碎了数道裂缝的罐子，放在那里还妥妥帖帖人模人样，一旦想要剥洗成为一桩能装水的瓷器时，“啪啦啪啦”一连串的与地面撞击的声音，将仅剩的风光给摔得水花四溅，碎了。

于是尝试着把地上的碎片儿给捡起来粘粘补补，好歹维持出一个表面完好的样子也行啊，比如用心地做做晚餐，播放着音乐，在锅碗瓢盆的撞击中享受自我与食物的和谐共处，而不是随便弄个菜（还是美团上买的切好了的半成品）放锅里炒炒，炒出一盘没有用心的皱皱巴巴的倦怠，亦或是干脆的点个外卖敷衍了事；比如早早起床读个书，而不是每晚将熬夜行动坚持到底尔后在四五个闹钟响过以后仍拥着被子妄图与自家的床恩爱到天荒地老；再比如多多运动健身而不是一丝不苟的执行“能坐着绝不站着，能躺着觉不坐着”的“原则”。

我尝试了好多次，结果是既没捡得起来瓷片们，也更是没维持出个颤颤巍巍的安好模样来，碎片躺了一地，安静又无辜。最终这条路也就走到“想”这一步打止了。活在舒适区带来的舒适令我沉迷其中，并甘之如饴，心里咂摸咂摸的想，碎就碎吧，其实我就这熊样儿，这辈子也就这样了，不希望不期待，没目标没理想，每天吃吃喝喝，躺躺睡睡，不要求自己努力上进、进步优秀，充分发挥我活在当下的乐活精神，不也挺好？

于是我常常自诩为一条货真价实童叟无欺的咸鱼，这调侃中既含有浓厚的自我嘲讽意味，也裹了层叫做“破罐子破摔”的皮。

尤其是在过去有一段不那么顺心的时期，过得尤为荒诞，荒诞里头还掺杂着一股子偏执的劲儿。会为了看完一本小说熬一整夜，然后在晨光熹微中带着完结的快感陷入睡眠；紧接着一觉睡到下午，于是早餐与午餐也顺理成章的免掉了。几乎不想事情，但凡封闭的脑子要裂开一道缝隙去思考，那层破罐子破摔的皮便自动的将缝隙给补齐活了。末了，再斜睨着眼睛瞟向大脑：这样活着不好吗？

一位前辈曾跟我说：人越懒就会越想偷懒，而严格与自律不代表你会得到更多，但起码最终可以做到中上。

而当我回想从20岁到现今的这几年，几乎绝大部分时间里，都是想的多且深，但行为上却始终没有进步多少，随便与懈怠两个词像狗皮膏药一样贴得紧紧的，从头到尾的包裹下来，跌跌撞撞，最后长成了如今这个并不令人满意的我。那颗严格自律的种子，没有坏掉，但好几年了也没钻出土来发芽开花，更勿论长成参天大树了。我总想着，终有一天，它可能就真的烂在土里再没有机会钻出来了。

好像，把二十几岁活成了垂垂老矣。

我无数次问我自己，把这只名为消极逃避的壳严丝合缝地覆盖住自我真的令我开心吗？现在这样真的是你想要的吗？你感到满足吗？你恐慌吗？我又无数次回答我自己，这样随便地活着好吗？

显然，问着问着，想着想着，又虚度了一些光阴了。用心精致一些地活着，好处闭着眼睛都能数出个一二三乃至八九十来，但人往往就是这样，一边欣羡着别人的生活，一边积极认错然后死不悔改。

但我写这么大段的牢骚出来，显然不是为了能接着自怨自艾懒散随便下去的。

还是那位前辈，跟我说，你的退路太多，所以你的勇气就会太少，让对你有所期望的人失望，而总让别人失望，自然也就无人再对你有期望了。

我这样“人见人爱的少女”，自然是不会想让我尊重、敬佩的人失望的。同时，更加不想的，是自己对自己彻底失望。于是改变似乎是个刻不容缓也势在必行的事情。

具体的变化，下次再说吧，用心的活着，从此刻开始 。

星光不问记：落微能写得一手好文章，语言也很幽默。心怀上进的人在剖析自己的时候，很容易将自己不好的那一面放大，同时为自己树立一个榜样，通过否定自己的日常引发内心的愧疚，激发自己的斗志。这是刮骨疗伤，真做下来是非常痛苦的。虽然说要进步优秀，不经风雨寒彻骨，不见彩虹梅花香，但痛苦中的自律终是难以长久，还是要从拼搏的过程中找到乐趣，保持清醒、独立，适当的克制，自由却不放纵就好。

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