文/萨晓娜八十个

我想从女儿的角度说说我母亲—— 一位已经近20年的全职太太。

我从小记事的时候，父母是一同出去工作的，直到现在我都不太说得清楚我到底换了多少个幼儿园和小学，反正初中又上了两个，高中才稳定下来。

但我母亲非常优秀，学生时代就是省会城市的前几名，80年代那会一条街出个大学生都敲锣打鼓的时候，我妈念的上海交大，还是非常硬核的材料物理专业，毕业以后工作不愁，当我妈为了家庭做出第一次牺牲，陪着我爸随军到海边二线城市的时候，才发现什么叫难找工作，一个上海交大的大学生，真实的在九几年的海边小城，难以入职。

我记得我那时候才上小学，我妈去应聘，没有亲戚、没钱请保姆，实在没有办法，偷偷带上我，我记得我妈出来那个小房间，里面一个类似管理的人送出来说，实在不好意思，我们这小公司给不了高薪也没什么研发项目可做，你这样的名牌大学生来了肯定也呆不住。

后来是到了广州工作了半年，两地分隔，我开始频繁生病，我爸连马尾都不会梳，我妈无奈回到小城，恰逢我爸年又一次调动，加之我妈的工作也是屡屡不顺，于是这几样恰好加在一起，我母亲，正式开始了单亲全职太太生涯。

全职太太，真的极其非常辛苦，尤其是普通工薪家庭的，我认为不能说叫太太，应该是保姆、佣人、家教、家庭医生、维修工，再加上我父亲不在家，另外算上父职母职，我妈这个全职是七合一版全职且全天全年无休。

我妈有多少技能呢，我觉得一张简历是写不下的。除去能够整理、收纳、保洁全部的家用这种专业技术以外，所有电器电路，小到电灯泡大到跳闸或者什么电器烧了全部可以自行修理。所有家具可以自行安装，（没安装过真的不知道，小螺丝还要考虑还有什么力臂力矩你服不服）。

能够对接沟通所有家庭日常会碰到的人，包括但不限于小孩的老师、同学家长、培训班，各种政府部门各种街道各种物业和奇葩邻居，以及我在路边看到一把精美的勺子人家非说是铜的，我妈一上手掂量就精准打击识破街边不法商贩。

还有能够自学我高二以前所有的数理化教材，并且给我讲题辅导，还有自学简单的家庭医疗常识，基本做到小病在家治愈。等等等等吧，总之是把自己的高智商充分应用到生活中。所以我充分肯定，全职太太的难度不亚于职业女性。

除了这些屋檐下的事情，我妈带着当年去广州捞的一桶金（材料高级工程师虽然我不懂但是那时候好像很挣钱），又自学了些经济知识开始炒股，再后来不知道为什么四十岁那年又考了个雅思7分。现在想想初中高中有几年也很魔幻，我的数理化英全面落后我妈的水平，我妈凌晨要看看美国的经济新闻、晚上要全面掌握国内经济新闻以指导她第二天的股市操作，不过08年那时候大盘一路掉到了3000后，这些风起云涌的故事就不太有了。

但是我们来谈谈尊重、个人理想吧，我觉得全职太太是对一个人的摧毁，是非常不人性的，是非常不公平的，不论对家庭中的其他成员还是母亲本人都是一种长期不可逆的伤害。我妈这二十年来，朋友所剩无几，这跟我们家因为我爸离群索居有关系，也跟我妈完全封闭的生活圈有关系。早几年，我妈对全职太太的各项技能还在掌握熟练中，无暇顾及社交，也没人可社交，什么小孩同学的妈妈都是扯淡，基本连电话都不会交换，我也没听说谁家父母结成朋友了的。

开始的时候谁都明白要为自己的选择承担，都是心甘情愿的没什么好怨，但是天长日久呢，到了后来，同学会上，10年一次15年一次，我妈每次回来都怨怼很多天，请相信这不是什么简单的谁有钱没钱，一帮子交大的精英在一起，大家聊的是如何改变世界，如何不断追求个人的卓越，直到近几年同学们大部分退休，最近一次他们相约的美国行我才能清晰的看到我妈妈也算是终于放下一些，但是这个过程，用了近二十年。

再说业余爱好，基本没有，幻想自己做全职太太还有无数业余爱好的，那是因为有钱，有钱有没有爱好可能都有75分的快乐值了，不适用我们老百姓之家。没有职业发展，没有事业成就感，老公和孩子的尊重一定会降低。

感情是感情，人与人之间对于事业有成者的仰慕不是感情上能够衍生的，我能够真实的感觉到我父亲对于定期给母亲生活费这件事以年为单位越来越高姿态，甚至有时吵架会脱口而出那都是我挣的钱，我认为这跟男人什么乱七八糟没有关系，因为父亲没有说错，那是他挣的钱，年年复年年，即便父亲不说母亲也觉得月月的生活费是在领取一种施舍，这种糟糕的感觉会在自我否定中不断加重，即便对方只有3分，自己也会认为有12分，当这样的感觉一旦开始，恶性循环便难以遏制，以至于有几年母亲甚至还会认为我也在嘲笑她没有挣钱。

于是互相作用带来家庭各种矛盾愈发突出，经济问题衍生出来太多问题，母亲即便是参与炒股，但也远远不到什么大富大贵的程度，也没有稳定的收益。兜里没钱的人不只是没底气，兜里没钱拿什么充实自己拿什么社交拿什么做太太。

那成就感怎么解决，转移给了我。我成了我妈成就感的输出点。从2000年开始，我每晚必须练习两小时长笛，必须珍惜时间学习，周末不可以出门聚会，没有特殊情况不可以看电视，也不可能上网。寒暑假，也不可能答应同学的邀约。我那时候很喜欢走路上下学的时间，常常是20分钟的路能走一个小时，因为那是我唯一没有跟母亲在一起的时间。

后来上了寄宿制高中，简直是周末回家垂头丧气，返回学校兴高采烈。这些扯到我了就不在这里展开了。但是这样就让我们母女关系很紧张，我大学以后就很排斥回家了，工作以后更是对着母亲无话可讲，想起那些年受过的气和责骂，还有母亲因为长期在家心生怨气时候的无名火，即便是我很认可母亲对于家庭的付出，也觉得很难跨越这十几年的一切。

而这些对于母亲，多么的不公平。她尽全力的付出、牺牲，并在自己该做的事情上尽心竭力了，可是她和社会脱轨、自我怀疑、自我否定，这些感觉日日折磨她，尤其是当孩子长大后的疏离，老公的淡漠，让她又深深觉得付出得不到回报的不甘，回首往事、看看往昔同学朋友又满是后悔，这些情绪加在她的身上，只是因为她结了婚有了家庭，只是因为良好的家教让她“舍己为人”，可是这一生，再不会重来，失去的岁月和时间再不会回头，她连自己都找不到了，更何况年少的理想。

为什么职业女性看不惯全职太太呢？

我工作五年，勉强说自己是个职业女性吧。我是看不惯全职太太的。我身处职业的赛道上，我每天参与弱肉强食的淘汰游戏，我尚且焦虑自己跟不上周围人跟不上时代，我如何相信一个宅在家的太太能够在家里保持高度的自律时时成长，更何况我只是一个普通人，我需要经济收入支撑我看更大更远的世界，而不是以别人的感情这样的可变量来支撑。

我眼看着母亲二十年全职太太，我父亲同样受过高等教育，也是普通的一家人，尚且如此，且不说多少家庭中途就分道扬镳，母亲的心态变化、情感变化，以及与之相互作用的她的丈夫、小孩的变化，她与世界互相的作用力，我看在眼里，我不用去听什么故事，一个普通家庭普通全职太太的故事就在眼前，这就是一个可以预见的极大概率的悲剧事件。

所以不是职业女性看不惯全职太太，五年十年以后，甚至不用那么久，丈夫、小孩都看不惯全职太太。我当然接受一定有人作为全职太太是happy ending的，但是在这样的极少数里面我作为平凡人不敢拿一生去赌这样的幸运。

我母亲现在过的很好，已经走过了最难熬的那段时期，我认为最难熬的不是别人怎么看，是自己是否放得下许多执念，对于过去的不甘、对于青春的追悔等等，母亲如今已经慢慢放下，她最大的骄傲始终都是她自己年轻时的优秀给她的，她最大的自我折磨也始终都来自自己对于自己这一生“碌碌无为”的追悔莫及，这不是各位臆测的种种，这也是我这几年终于越来越明白为何人一定要把自我放在第一位。

母亲本身是不认可全职太太的，她的选择有太多无奈，所以她折磨她自我怀疑，我认为这也有一些特殊性，她的初心不是“甘愿”，而是“牺牲”，可能这样也会在十几年后放大这种不甘心也未可说，但是人生无法重来，我也不知道再来一次会更好还是更坏，所以我描述的只能是这样一个特别而又不特别的既定事实。

星光不问记：所以，除非你是绝对尊重做全职太太的人，而且你的妻子是真的感到做全职太太很有成就感，不然无论谁都不能让女人理所当然地要她们去做全职太太。

男人更不能以“男主外女主内”的观念将家庭的事务全推给女人，而是应该，理所当然地一起照顾家人，一起做家务。有人会以明确分工更高效为由而理直气壮，其实这不过是一个借口，会说这话的人通常已经将自己摆在高高在上的位置，觉得自己做的更了不起，内里还是要对方做牺牲来成全自己。

退一步说，如果你真的要让别人牺牲，那么自己就更要无条件地尊重对方，让对方从这种牺牲里获得相匹配的价值呀。

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