文/沈万九

1.

咨询中，经常听到来访者说，老公真的太不爱沟通了，是不是回避型人格呀？！

不管自己说什么，他就是随便敷衍，爱答不理。

有情绪，不爱跟我说；

有意见，不想跟我表达；

有问题，也不愿意跟我探讨；

……

弄的我特别焦虑，怒火中烧，真急起来忍不住骂几句，好了，他干脆坐着沙发上双眼一闭，面朝天花板，一副欠揍的装死样！

一般这个时候，我都会试着提出一些疑问：

才刚学会说话的小朋友，是怎么沟通的？

哑巴是怎么表达感受的？

如果我们养了条狗，狗不懂人话，我们又是怎么培养感情的？
……

其实，由于性本能的驱使，生命的本质是连接，任何的人的感受都想被看到，被爱和光所照见——前提是外部的足够安全，环境的足够温和，没有过多的敌意，没有突如其来的伤害。

那些所谓的回避性人格，往往是生命的早期，无数次打开自己的时候，被伤害了，所以他们为了保护自己，选择暂时封闭太多的连接。

也就是说，在不确保足够安全的时候，大多数人都会选择一个人呆着。

但这样的呆着，并非没有沟通信息，他们的肢体语言已经充分表明了，此刻的自己不想被打扰。

往往这个时候，有些朋友就会非常焦虑，觉得被忽视了，觉得老公不爱自己，觉得小三来袭了……他们迫切希望通过男人“把话说清楚”，以获得足够的安全感。

但往往越这样，男人离她越远，越成为所谓的“回避型人格”，回避到最后，往往就会把能量伸展到其他人那儿，比如朋友，或是小三。

2.

众所周知，在这段疫情时间里，大家普遍都宅在家里，全民抗疫，跟家人的时间更长了，但很多人却发现，越是这样，感情越不好了。

确实，关系的质量跟相处的时间没有绝对的关系。如果不懂得沟通的话，相处越长，感情反而容易爆发出更多的问题。

著名的家庭治疗大师萨提亚，将人在压力状态下的沟通姿态分为四种：讨好型、指责型、打岔型和超理智型。

（1）讨好型：

他们常常容易忽略自己，内在价值感比较低。在言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。在行为上，他们过度和善，习惯于道歉、请求谅解等相对低姿态的表现。

（2）指责型：

他们常常忽略他人，有强有力的身体表现。但僵硬而紧张的肌肉，会隐隐透露出与他们跟外表不一致的内心。同时，他们经常会有攻击性的言语表现。

比如责备他人：“全都是你的错”
挑剔否定他人的行为：“你怎么这样”、“你从来没做对一件事”
负面评判他人：“别找理由了，你就是笨”
命令他人，意图控制他人，有时会显得有些独裁，习惯性反对他人的提议
……

（3）打岔型：

这类人在沟通时，容易抓不着重点，更习惯于插嘴和干扰，不直面回答问题或根本文不对题。

打岔型人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看似在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。

（4）超理智型：

他们在与他人交往时，往往只在意事情合不合逻辑，是不是正确，认为人就应该做“正确的事”，或者说是有用的事。但却总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们会非常希望能“解决问题”，但很多时候，我们的情绪才是问题的核心。

在亲密关系发生冲突时，我们往往会使用以上四种沟通姿态去应对，导致亲密关系的阻滞和断裂。

只有当我们能够连接到内心的爱，感知对方的需求，用一致性沟通面对冲突，就能够化解冲突，让亲密关系再次流动起来。

3.

记得，马云曾说过这么一句话：

“普通人用嘴巴讲话，
聪明的人用脑袋讲话，
智者则用心讲话。”

从嘴巴，到脑袋，再到心……可以说很好地诠释了，身体的不同部位能够起到不同的沟通效果。

单单用嘴巴说话，不经大脑的人，往往祸从口中；
用脑袋讲话的人，则能够很好地权衡多方利益，起到更好的沟通效果；
至于用心说话，显然更容易打动人心，建立感情。

其实，对于沟通，我个人认为有三重境界：

第一重：对人不对事，胡乱发泄情绪，或是从沟通的事上升到所有的事，也就是翻旧账。

第二重：对事不对人，很客观的阐述事实就是真理，适合组织公司，但没有想过世界不是只有客观道理事实这一个考虑因素，还有其他的因素，比如感情比如关系。

第三重：对人不对事，针对每个人不同的性格以及沟通方式特点，采用对方能接受或者说是投其所好的方式和语言来沟通。沟通的本质是情感和关系的角色定位，说白了，搞定了人，一切事都好说。

试问，我们目前的沟通，停留在哪重境界呢？

4.

往深处来看，沟通往往来源于以下三种心智。不同的心智，能够起到了不一样的流动效果，也会创造出不同质量的关系。

（1）语言/逻辑

摆事实讲道理，分对错争输赢，好处就是直接明了，张口就来。不好的地方就是，容易忽视感受，往往说服了对方，却输了关系——特别是男人，喜欢用这个心智来沟通，但往往吵赢了女人，却输了感情。

记得，有个学员说，

人与人交往怎么这么累呢？

就不能直白坦率地沟通吗？总是要绕着说话呢？

是不是有时候生活太残酷，所以要伪装下，保护自己，也是保护他人吗？这算是退行吗？还是虚伪？还是认清现实后的麻木？
……

我想了想后，反问她：

人为啥要穿衣服上街？
为什么不真诚地赤裸相对？

她若有所思了片刻，随后顿悟，原来直白说话，看起来简单，最不费脑子，但却弄得关系最复杂，也达不到沟通效果。

确实，中国有句古话：良言一句三冬暖，恶语相向六月寒。哪怕是真心为对方好，也要照顾好对方的感受，特别是那些自尊心过强的人。

正如当下，疫情肆虐，我们为啥要戴口罩去上街？

这是一种伪装，还是虚伪，还是麻木？

抑或是爱自己，更爱他人，同时爱国家的行为呢？

（2）感受/身体

跟语言/逻辑不一样的是，感受/身体式的沟通主要绕开了头脑，少讲道理多谈心；少做检验多体验；少引经据典滔滔不绝，多用情感和肢体语言。

比如说，跟女人吵架，愚笨的男人可能会大吵出口，聪明的男人可能会不说话，去洗碗或是出门买花，智慧的男人会给女人一个拥抱，然后共情一下女人。

又比如说，一个来访者说，前几天跟老公沟通出现了一个问题。

老公说，你这么爱看书，但我回到家只会打游戏。我们多不和谐啊，我们就是不一样啊。

她听了之后，很紧张地说，我看的是小说啊，也没有不一样啊，挺和谐的。

然后我们探讨，这里面有一个什么样的沟通模式呢？

好的地方，在于没有直接说教老公，说对呀，赶紧过来看书，别打游戏了，这么大人，天天打机。

但也有可以成长的地方，就是没有肯定和共情，容易形成以下的心理：

老公最初感受的是不和谐——老婆直接否定老公的感受，试图说服对方这是和谐的——老公的感受和逻辑被否定了，加重了自我认为的不和谐。

所以，一个比较好的沟通方法可能是这样的：

老婆说，嗯嗯，是不太和谐呀，你的老婆太上进了，但本宫不嫌弃你呀。

这样一方面肯定了老公，共情了对方的感受，另一方面，又调皮有趣地做了一个引导。

（3） 意象/潜意识

简单理解，就是构造出一个画面感，因为我们的潜意识是形象思维，更能接受图案和画面。

也就是说，用这样的沟通方式，不但能走脑走心，还能进到潜意识，影响深远。

所以，我们在做目标设计的时候，

一般的目标可能是：年入100万，换个新房子或是换个豪车。

而好的目标，可能是住在了一个江景泳池别墅的舒适感，开着豪车抱着美妻的惬意感，以及感受到获得这些后到幸福感——所谓的蓝图，要有真正的图才行。

同样的，真正的演讲高手，往往能够激发起对方脑海中的画面，形成情感上的共鸣；

而真正的情圣——或者说pua，都是给对方描绘出一个生儿育女举案齐眉白头偕老的爱之蓝图：

在心理咨询中，几乎大多数的技术——尤其是催眠和意象对话，都离不开画面的构建，帮助来访者重新构建出一幅新的图画在内心，以达到疗愈的目的。

还记得，最初跟张久详老师学精神分析的时候，他说的最多的一句话就是：

“我是在用潜意识跟大家的沟通。”
“我们来构建一个意象吧。”
“大家可以跟随我的感觉。”

当时，我还不太明白其中的玄机，以为张老师不过是故弄玄虚而已，殊不知这才是真正上乘的沟通境界。

如上所述，沟通是一门真正的艺术，但最重要的不是艺，也不是术，而是心。所以不管我们学会了多少的沟通技巧，最重要的还是一颗真诚，带着尊重和慈悲，以及爱的心——只有这样，才能把话说到别人的心坎上。

最后，这里来考考大家，如何更好地跟另一半表达爱意呢？

如果用逻辑语言沟通的话，可能是：“我爱你”，“我喜欢你。”

倘若用感受身体沟通的话，可能先是靠近一点点，露出一个魅惑万千的眼神，然后用温柔的话语说，

“你的爱，让我感受到了前所未有的温暖，安定和平静，让我对余生充满着信心。”

那么，怎么样才算是用意象沟通呢？

比如说，“曾经的我，迷失在了黑暗和不尽对孤独中，你的来到，好像是一缕阳光，瞬间照进我的内心，从此冰雪融化，百花盛开。”

或是“春雨初生，春林初盛，春风十里不如你。”

当然，我们也可以简单说：

“我爱你，就像一只老鼠爱上了大米。”

星光不问记：我们就多读一些严肃小说吧，培养我们的移情能力，这对提升我们的沟通能力一定会有很大的帮助。

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