文/沈万九

1.

有这么一个新闻，说有一个安徽奇女子，在遛狗的时候，跟人产生了争执，盛怒之下，大放厥词：
你敢动我的狗！我就敢弄死你的孩子！！
你没有我的狗值钱，
几千万还是赔的起的！

此事一经爆出，便在网上形成轩然大波，众人都觉得，此女子太过跋扈，欠缺人性——你的狗再怎么名贵，还能贵得过关天的人命吗？！

然而，女子背后的心理特点，却在我们生活中随处可见，只是程度的深浅不一而已。

可以想象，该富太一直活在自恋高位，仿若“众星捧月”，飘飘然得有着极大的优越感。

而狗属于她自恋的一部分，一旦跟别人产生争执了，自恋受损了，怒气值瞬间爆棚。

于是，她能想到最好的解决方案，就是以金钱为利器，拉满了攻击性，尝试重新恢复她的自恋水平。

2.

其实，自恋作为人的基本动力之一，本身没有好坏之分，但如果单纯地停留在这个维度里，那就值得我们注意了。

有这样一个男人，娶了个漂亮年轻的北京姑娘，感觉挺有面子的 ，一直来对老婆也挺好的，朋友圈经常能看到他带老婆去世界各地旅游。

可是突然有一天，他的生意破产了，炒股也失败了，欠了一屁股债，自恋严重受损。

为了重新恢复自恋的高位，他最早实施了一个万分恶毒的计谋：两次放毒毒晕老婆，然后人为制造车祸，并最终杀妻成功，骗取上千万的保金。

所幸，天网恢恢，计划再周全，还是给警察识破了。

这个案件在央视一连播了三天，很多人都无法理解，男人怎么一夜之间就从“宠妻狂魔”变成了“杀人恶魔”呢？

其实，个人境遇的变化，只不过是诱因而已，真正的原因是，这个男人一开始就活在自恋维度，前面哪怕这对老婆很好，也不过满足他自身的自恋而已。

所以一旦自恋严重受损，他就开始不择手段了。

3.

说到这儿，可能有些朋友会问，自恋维度到底是什么？还有其他的心智维度吗？

其实，从个人的角度来看，衡量人性有三个基本维度：

第一是：自恋维度

也可以称之为权力维度。对应着兽性：

主要追求的是力量的大小，或者权力的高低，在乎的是“我行”、“我好”。

然而，当他有“不行或不好”的时候，会把这种“我不好我不行”的感受往外去扔，投射给他的另一半或者他的亲人，认为是对方导致的——这意味着他容易去归罪，去指责其他人。

当然，也有些人会归罪自己，变成自我攻击，让自己内耗，抑郁。

像是典型的“不优秀不配活”，或者是“100分的妈妈”，都是单纯地活在自恋维度的一类人。

可以说，严重活在自恋维度上的人，会觉得世界只能有一个中心，要么是“我”，要么是“它”。

而这里的它，是没有生命的，是敌意，是不可控制的部分，是我们内心想象的魔鬼。

第二是：关系维度

对应的：人性

主要追求的是情感、关系，内在的尊重和平等。在乎的是“你的感受，我的感受。”

这也意味着他能够放下一些自恋，同时在乎彼此的感受，心里已经住下了一个“你”。

在关系维度，能给人一种平等的大地感，而这也是安全感的来源——在”我“之外，有一个充满着爱的你始终存在着。

心理专家武志红曾说：“比起什么都是自己说了算，一个人更期待，在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”在那里”。

总的来说，从只在乎力量的自恋维度，发展到真正在乎感受情感的关系维度，是人格的重要发展和心智的成熟。

第三是：觉知维度

对应的是：神性

其在乎的并不是“我行、我好”，或者是彼此的感受。

而是能够暂时地放下这个”我“，也能暂时地放下彼此的关系，在一个更高的视觉和维度，智慧地看当下。

总的来说，一个人的心智成熟，正是从单纯地在乎强弱高低的自恋维度，慢慢地发展成，会考虑感受平等的关系维度，再发展到偶尔去到觉知维度，感受更大的道……这样一个交错循环的过程。

4.

有这么一个长程的来访者，在咨询的早期，她都会本能地担心，紧张，或是害怕，好像是战战兢兢地参加一场考试一样，可每次咨询完之后，内心都会有一些爱或者能量涌现出来。

她很好奇，为什么会这样？因为正是一次次的转化，让她内心越来越有安全感，越来越能够面对关系和自己。

其实，背后的心理动力就是，从“自恋维度”进化到“关系维度”。

这位来访者，在过去一直喜欢玩自恋维度的游戏，乃至在咨询过程中，也会把这个游戏规则投射给咨询师，认为咨询师会在乎她的好不好，行不行——所以好像总是在考试答卷一样，很累——这也正是过去她父亲会对她做的事情。

而我们在咨询中，陪她玩的不是自恋维度，也不认同这个游戏规则（她交往的前男友很容易认同这个游戏规则），而是把她带到关系维度，不断地引导她关注彼此的感受，从而让她产生爱和温暖的感觉

由此可见，自恋维度的解药就是关系维度。

然而，对于能力比她弱的人，她会习惯性地冷嘲热讽，恶意打压，甚至连自己的孩子也不放过。

同时，她还有着严重的重男轻女情结，因为她从骨子里认为，女人本身就是弱势群体。

有意思的是，她的老公看起来跟她完全相反，喜欢跟不同的女性在一起，建立各种肤浅泛滥的关系，对于事业也没有任何的企图，常年吃父母的，吃老婆的。

对此，有人可能会猜测到，老婆肯定是活在自恋维度，老公在乎关系，不在乎强弱，所以活在关系维度。

但其实并不是，可以说，这对夫妻都活在自恋维度上，只不过老婆是比较明显地追求权利高低；老公则是打着渴望关系的幌子，来满足“我很好，我有魅力”的自恋维度。

可以想象，这样的夫妇纠缠在一起，相杀多年，对孩子和自身来说，都不亚于坟墓。

6.

众所周知，要让一个孩子的自我感觉良好，需要在6岁之前最好收集到1000个父母的赞。

然而，有些父母一辈子都不当面夸孩子呢？甚至一次都不会有。

为什么呢？

其中一个重要的原因，就是父母活在自恋的维度，尽管心里对孩子有认可和赞叹，但觉得，夸奖孩子就是把孩子置于了自恋维度的高位，同时自己就处在了低位，心生恐惧，所以不能做。

可以想象，在这样环境中长大的人，进入到亲密关系后，也很难学会去夸奖称赞对方。关系的流动也没有那么和谐。

7.

说到这里，很多朋友可能会问，一个人到底应该怎样走出自恋维度？

首先，我们需要充分地接纳自己。要知道，自恋维度并非是坏的，只是代表心智成熟的程度而已，就像是一个含苞待放的花蕾，可以继续盛开，也可以就这样含苞余生——选择权在自身。

其次，我们需要真正地尝试面对恐惧，带着觉知，去慢慢积累一些关系中的滋养性体验。举一个例子：

一个高高站在岸边的人，怎么样学会游泳呢？

很显然，一开始得脱掉衣服，换上游衣，然后勇敢地走进泳池，可能最初还得带上泳圈，倘若有教练教一下就更好了——哪怕没有人教，自己摸索着，或是看看旁边的人怎么样游，然后尽可能地用正确的方法，去尝试。

尝试多了，慢慢地找到门道，找到感觉，最终才学会游泳，也不怕水了，甚至会爱上在关系的水池中自由温暖的感觉。

星光不问记：一个人如果太过自恋，那他其实是个极度自卑的人，自恋表现出来的自大就是为了掩盖自卑的不足，让自己能活在一个自己虚幻的世界里。而良好的人际关系是能在这个关系中形成良好的连接，互相理解，相互扶持。

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