文&图/唐唐 

奶奶，对我来说是怎样一种存在？真的无法用一两句话来说清。现在，她去世了，我想说些什么……

 【让我又恨又爱的奶奶】

爷爷很早就去世了，奶奶独自生活了三十多年，我的认知里，奶奶的一生疯狂而彪悍。

她有一张很厉害的嘴，有着过人的胆量和魄力，敢于去争所有她想要的，最终，她所有的幸与不幸好像都是一样的起点和原因。

一言以蔽之，她和自己的孩子们互相折腾得天翻地覆，甚至还有那些不相干的人。

只是，如今，她去世了，好像一切都不重要了，其中种种，是我需要自己消化和弄明白的。

其实，因为家里的人和事，我可能恨过她，并且因为这份我以为的恨选择性地远离过她，只是，现在我才意识到，我更爱她，在她离开之后。

最后几年时间里，奶奶生病了，在心理上其实给了大家很多的缓冲，都知道那个结果不会太远了，对所有人来说，身心上的持续消耗在等一份解脱，这是最残忍的现实。

对于奶奶的离开，曾经我以为对我的冲击力度，大概会是十分中的七八分，可真到了这一天，才发现，它是100+ 的冲击。

就好像瞬间遭遇了海啸，我毫无招架之力，来不及反应便被击溃……

等到稍有时间反应、感受时，往事便开始倒带播放……

【关于奶奶，那些我会永远记住的】

大多数孩子的童年时光里，应该都有祖父母辈的陪伴，爷爷对我来说只是个名词，而奶奶则是我人生记忆的起点之一。

冬日的下午，奶奶在家门口的空地上，娴熟地纳着鞋底，和来串门的邻居们一起晒着太阳~ 洗完澡的我，顶着湿漉漉的头发，迫不及待地跑过去，一边等着晾干头发，一边听他们聊着各种家长里短，那么无忧无虑……那样的场景自带温暖滤镜印象中，奶奶很少叫我的名字，一直都是叫“宝崽”，哪怕是我早已长大成人许多年，依然是。

“宝崽”这个称呼，就像一个温暖而舒适的怀抱，哪怕是光想起来，也能让我因为被爱而感受到最踏实的安全感，感觉可以永远做个孩子。

只是，再也听不到奶奶这么叫我了……

以前，奶奶常年养鸡，过年回家时，她会把攒下的鸡蛋给我，还一次不落地叮嘱我水煮蛋的要点，一定要放凉水，再或者直接就抓一只鸡给我，那是她给我的最朴素的爱之一。

到了要离家的时候，奶奶总说，在外面好好的，不要挂念她。

事实上，我为她做过的太少，也就仅仅是挂念她而已……

【那些我想和奶奶做而没做的事】

还记得在自己写的某篇文字里，说想要带奶奶出去玩一次。

印象中，奶奶好像从来没有出过我们那个县城，她可能去过村里的每一座山，但却从没有看过山之外的世界。

我好想带她到大城市看看，去玩好玩的，吃好吃的，体验没有体验过的，因为各种原因，我终究错过了这样的机会。

家、家庭、家族，并不总代表温暖，这所谓的“原因”里，藏着我无法细说的“取舍”和“懦弱”。

我还想做的另一件事，是让奶奶和我自己的小家庭拍合影，给她介绍我的爱人，让她放心，让我的孩子陪她玩……那样，多好啊。

我虽然不会为了满足家人的期待而结婚生子，但没有让奶奶看到我的幸福，终究是一种遗憾。

关于奶奶，“子欲孝而亲不在”从多年前我背下的一句话，变成了刻在我心上的刀痕。

只是，我的悲痛，对奶奶来说，终究已无任何意义。

自私地说，我希望奶奶离开时……是无意识的……因为我害怕她想再看我一眼，可是却没有看到，想到她临终前可能有着关于我的遗憾，哪怕是万分之一的可能性，我也无法承受，无法原谅自己。又或者，这就是我该承受的。

经此以后，我告诉自己，想做的事，去做；想见的人，去见；想恨的人，别浪费那个时间；想爱的人，去爱。

别等。

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