这篇文章有一种力量，是战胜内心绝望的力量，是重生的力量！
文/MYZ
嗨，流星，昨天发的链接看了，其中有一段文字非常赞同：以前，我们可能忽视了抑郁症，把抑郁症误诊成了情绪感冒；但现在我们又走到了另一个极端，动不动就说是抑郁症，把本不是抑郁症的情绪感冒判为抑郁症。
2015.12.25，我被确诊为抑郁症，是双向情感障碍，距离第一次发病有6年了，周围人不知道，自己也不知道自己病了。2015年10月份，又陷入抑郁状态，我向家人说：“我生病了，我需要帮助”。然后去医院看病，确诊了。这是我在一篇文章的评论下的留言。
流星，下面文字分为两部分：一是对抑郁的了解和认识，二是自己抑郁的原因和经过。
抑郁像是一个绝望的幽灵、隐形的杀手，然而我们对它认识实在是不够。我想我们应该区分抑郁和悲伤的区别。大多数人理解抑郁只是当你生命中出现差错的时候会难过，比如说当你和女朋友分手了，当你失去了至亲的人，当你找到一个不太理想的工作的时候。但这是悲伤，是一件很自然的情绪。抑郁不是当你生命中出了差错时候的悲伤，而是当你生活中的一切都好的时候莫名的悲伤。（在写这一段的时候，我突然不确定了，我是抑郁了吗？也可能是我遇到挫折、困难的应激时的反应，这一点让我不知所措，不知道该如何回到这个问题？心理医生在这方面上的诊断真的是太随意了。这个病的名字会对人的心理状态产生非常大的压力，有时人真的会对它妥协，自己向那莫须有的症状靠拢。）
人们会问：“这是不是长时间的悲伤？”从某种意义上可以这样理解，悲伤和抑郁之间有一定连续性。但他们之间的连续性就像是：悲伤可以看成是的你房子周围的铁栅栏有一点生锈了，你需要用砂纸打磨一下重新喷漆。但是如果你的房子100年都没有人住了，那么铁栅栏会锈蚀到只剩下一堆皇锈。这就是悲伤和抑郁的区别。
那抑郁到底是什么？抑郁是弥漫性的、瘫痪性的，抹杀一切快乐、希望和愉悦的可能。抑郁是一种深深的无助、无能为力的感觉。而在人类所有的压力中，最危险的就是无能为力的感觉–你对一件事情没有控制感，不知道情况有多么糟糕，痛苦将持续多长时间，挫折没有发泄的出口。抑郁的反面不是快乐，而是活力。抑郁让人对所有的事情都丧失了兴趣。
就我自身经历而言，抑郁是自我厌恶和绝望。我想我抑郁的原因可能是多年不良的思考方式导致的，可能是长期的压力缓慢堆积导致的情绪系统崩溃了。抑郁是因为我的感觉和情绪上出现问题了。还有就是强迫性的消极思考。
在这个经历中，意识到精神内耗（过度思考）导致了抑郁状态的形成，而自己在发泄压力和处理情绪能力的欠缺也是导致抑郁的原因之一。（抑郁是由内心情感冲突导致的巨大精神损耗）。
我的经历，我抑郁四次的时间节点：高三、高四、大二、2015年10月份。
高三
原因：家庭教育缺失，上高中根本不知道目的是为了高考，突然发现原来上高中目的是为了高考，而且当时定的高考目标不合理，快高考的时候感觉压力太大，产生想辍学的冲动。
过程：记得有一天4点多睡不着了，出去压马路，然后回家对父母说我不想上学了，最后在父母的劝说下，和班主任进行沟通，最后正常上学了。
高四
原因：当时到市一中补习，感觉怎么学也比不上班上的尖子生，学习压力大，而且人际关系上也感觉很紧张，和班级、宿舍关系都处不好，当时有些神经质。
过程：有次考完试，直接从学校出发，从市里直接步行到回到县城，夜里沿着国道走了90华里回到家。正好赶上过年，在家休息了一个月，然后在父母的劝说下回到学校正常学习。在家休息一直在打游戏，转移注意力，反而没有事了。
大二
原因：过年前喜欢上一个女孩子，放假前表白被拒绝了。寒假回家，自己一直压抑这种情绪，压抑了三四个月，一直沉浸在这种表白失败的情绪中。
过程：回到学校后感觉适应不了，在人际上感觉紧张，压力大。又逃回家中，在家呆了不到两个月，后来回到学校中。还是玩游戏，没有认真的处理这个挫折和情绪上的问题。
2015年
原因：父母生病带来的压力。自己没有找到工作的压力。（长期而又缓慢的压力，长达一年之久）
过程：从2015年10月份陷入抑郁状态。从天津逃回家中至今。我意识到这是一个问题了，我需要帮助，我自己一个人无法走出困境。
题外话：
本来想写对抑郁的认识和医生诊断的随意性，后来就不想写了医生了，因为我也不太确定对错与否。
如果发生了糟糕的事情，不应该去隐藏
回到过去，弄清过去到底发生了什么
才能走出回忆
这段经历让我对于陪伴、人生的意义和心理健康有一定的认识，这些又可以写一篇新的文章。
抑郁是爱的附属品。
1.绝望，受困，就像村上春树小说中的多崎作这样说过，“一个人游过黑夜的大海”。但是黑夜总是过去，游过大海就会获得的游泳的能力。对自己说，不要怪自己，只不过是得了一场感冒而已。
2.“世界上没有感同身受这回事”。我觉得让抑郁症患者持续加重的重要原因之一，是得不到社会的认同。
3.我大学时候的室友因为受不了抑郁症的反复发作，结束了自己的生命，那是我第一次接触到这个病，杀人于无形的病。
4.“生活里的阴霾都会过去的，很快就过去了”，说完这话的第二天，她就消失在雾霾里。
5.请不要怪我，我生病了。内心的孤独从未有人发现。
上面是一篇关于抑郁症文章的评论，看到这些评论，我再也无法承受曾经有想过自杀的想法。流星，记得我曾对你开玩笑说自己在生死边缘上走了一圈又回来了。还说在给小外甥送灯笼的路上，自我感慨：自己曾经想着要离开这个世界，辛亏还活着，我还有用，给孩子送灯笼，孩子还有舅舅，想到自己曾经想离开这个世界，悲从中来，对当时的自己有些心疼。
在最压抑的时候想离开这个世界，为什么一直没有行动，原因有两个，一是，我真的不想死，但是只是感觉自己没有出路了，自己觉得这样走了，我憋屈。二是，因为我的大伯就是自杀的，我经常想，如果他当时没有选择那个绳子，他看看十几年后的儿女现在过的生活，那该有多好。他选择了离开这个世界，不能看见这么多美好的事情的发生，不能看见这个世界还有很多幸福的事情来看。我要是就这样活着，哪怕没有意义，抑郁的活着，我想看见这还没有发生的美好事情。
提出正确的问题比找到正确的答案更重要，关于抑郁和自我的剖析是痛苦的，有些沉重，感觉有点累。
我接受了这个过程，让我更好的认识了自己，我想不再计较是不是真的抑郁了，这段经历已经成为我生命中的一部分，融入我的性格和个性之中了。在这个经历中，让我认识到情绪是具有适应性的，对我们而言，能感受喜怒哀乐和其他丰富的情感，意义重大。而当一个人总是抑郁的时候，那一定是他的情绪系统出了问题，不再能够适应环境了。也让我认识到了情绪的作用能够如此之大，甚至能够盖过客观存在。也认识到事实会说谎的，会受到情绪的影响而失真。有时候，我们的想法和感觉，他们并不像是我们想象的那么忠诚的朋友。他们更像是一个非常情绪化的朋友，有事会支持你，有时会令你非常不愉快。我会好好学习怎么样控制情绪，学习怎么样发泄压力，而非是堆积在心里。
流星，我这两天好像懂自己了，明白了自己真实的想法。大学的时候，舍友说我自己一直在和自己别扭着走，这两天突然明白他说这句话的意思了。
最后这首小诗来表达这段经历的收获吧。
我看到自己的脑海里进行着一场葬礼
我坐在世界的边缘，挨着一个巨人
我发现
身体里的一些东西，称为灵魂的东西，
在20年前尚未成型
直到地狱使者的突然出现
写在后面的话：这是我上个月写给朋友的一封信，朋友对此回了信，内容如下：
《一条鱼游在大海，没有日夜》
抑郁、悲伤、痛苦、孤独、寂寞、消极、孤僻、绝望、自卑
通篇都在重复这九个冷色调的词汇，但这些词汇没有一个字是自己能完成的，说白了就是人群中的每个人会产生的情结，这些都没什么重要的，重要的是自己能够克服这些东西，就像克服感冒。世界是相连的，不用想着斩断这连接，更多的是去相连的独立。
抑郁症
2015年
原因：父母生病带来的压力。自己没有找到工作的压力。（长期而又缓慢的压力，长达一年之久）
过程：从2015年10月份陷入抑郁状态。从天津逃回家中至今。我意识到这是一个问题了，我需要帮助，我需要自己一个人走出困境。（我把你的话改了，你需要帮助，每个人都需要帮助，还是因为世界是相连的，世界的相连组成了你自己的每一个碎片，但把这些碎片拼接起来的人只能是你自己，我们只是某一个相连的独立个体，至少现在的世界正在变成这样。）
关于抑郁症这个东西，我知道的不多，我觉得你也没有必要知道太多，只需知道给你带来好的或坏的效果加成，这一切不需要看文章看医生讲的案例，你看自己的内心就最清楚来，所以没必要讲什么感同身受，理解是什么呢？就是一种假象的不孤独罢了，所以放弃这无用功。远离那些给你指引的故事案例文章，近朱者赤近朱者黑，咱们老祖先的心里研究讲的很透彻嘛。从审美层面讲就是，你相信哪个理论，你就进了哪个笼子，这时就是一种催眠状态，就产生一种暗示性的行为表征。简单的例子你看一部电影，如果提前看了某个权威电影人的差评，可能就带着这种负面评价先入为主的状态，开始对电影吹毛求疵了，只是有了前面的心里暗示，同时人们对权威的崇拜产生了模仿效果，当然你就不看好这部电影了。
你不也经常看欢乐喜剧人吗，记得宋小宝有一期扮演一个癌症患者，赵四跟他一起等结果，赵四听着医生打电话说病人病的严重，听到这消息就得瘫了；赵四以为说自己，本来好好的一个人咔嚓就躺地上不行了，虽然是个小品，但现实生活中被假想吓破胆的人太多了，什么是假想呢？假想就是外在世界对你无知的一种控制。
我妈妈得癌症了（已经康复了），因此听说了很多癌症病人的故事；癌症这个疾病的可怕形象常年来的传播就不用多说了，一个我们邻村的肺癌患者，从发现到去世就三个月，我想如果不告诉他，跟他说这是感冒，他肯定不会这么快的去世。
读万卷书不若行万里路，生活的体验是更好的阅读，多经历经历一些事吧，只盯着得失眼里心里就只有得失，就忘了得与失其实都是经历都是一种渡，亲爱的朋友！
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