文/一小点

四季中最喜欢秋天，尤是深秋，她仿佛一双神奇的大手，抚去了夏的躁动不安，也抵挡着寒冬的凛冽。

秋天亦是个多风多雨的季节，一场接一场的秋雨努力压制着仍“贼心不死”的炎夏，让人的情绪容易变得阴郁和沉闷，想必古时诸多如李清照的“凄凄惨惨戚戚”的诗词歌赋大抵出自秋季所感吧。

上学时的秋天，每每晚自习回家停放自行车的时候，我都会不经意抬头看从家的窗户里透出的鹅黄色灯光，星星点点撒在铺满落叶的地面上，落叶的枯黄都镶上了温暖生机的颜色，灌了一路凉风的身体也开始一点点地回暖。

我想，妈妈一定坐在沙发角落里一边看着电视，一边打着准备给我入冬穿的毛衣，即便她知道我会因为扎脖子穿不了几次。

高考前夕，她总会在每个周末给我压一锅肉多于汤的排骨汤，可能那时候的我真的很需要营养，一个人可以吃完一锅，其实妈妈也是无肉不欢的人，却也舍不得多吃几块。十年过去了，我仍贪恋着妈妈做的排骨汤的味道，不是它的味道多么让人惊艳，只是因为她是妈妈做的，有着她对我满满的爱与期待。

妈妈从小到大对我说的最多的一句话就是：“你是我全部的希望。”以前的我不以为然，长大以后，我才渐渐地懂得这是一句多么有分量的话。

这让我觉得自己必须做个听话的好孩子，但凡有一点违背，一种莫名的负罪感就会油然而生，家庭的变故也注定让我没有叛逆的机会，自己也全然不想让本就糟糕的生活雪上加霜。

终有一天，我和老妈的进阶性矛盾还是不可避免的爆发了，或许是我真的没有办法达到“别人家孩子”的境界，又或许是我本身不够努力，在曾以我为傲的妈妈眼里我开始有了颓废堕落的影子。

她的话我不再当做硬性指标来完成，做一件事的时候也不会去考虑它是否有实际价值，只要它可以让我快乐起来，可以让我心无旁骛的去认真对待，这对我而言就是它的价值所在。令我费解的是，难道有自己区别于她的认知的就是所谓的叛逆么？

我很清楚依然敬她爱她，这是完全不相干的两件事，实在没有混为一谈的理由。

我知道，妈妈经历过的打击和磨难是我这辈子都无法感同身受的，所以对我的期待也自然是只赢不亏，那种灼灼希望是我随时都能嗅到的迫切，会让我衍生出一种隐隐的不适感，但一想到她之前经历过的，就真的觉得自己这种小情绪又算的了什么。

她一直觉得自己是亏欠我的，不能让我拥有一个幸福美满的家庭，所以处处保护着我不受伤害。

后来离开她去上学、工作，当然不是所有人都会像她那般迁就着我的任性，我仍会陷入千奇百怪的困境，不断的碰壁来成长和自我完善，倘若我一直停留在她的羽翼之下，可能真的会成为一个她心中的完美小孩，但终归是那个长不大的小孩，甚至都无法正视她的生老病死，只是习惯了她为我雨天撑伞，她不在的时候我是否也只能祈求不要下雨。

如今承载着我20年悲喜故事的房子真的空了，唯独那盏泛着鹅黄色光的灯仍会在每个秋的夜里温暖着我，就像妈妈温柔的目光一样，有期待，也有宠爱，我想，我会带着这份期待努力前行，也会在这份宠爱的加持下，做她不太完美的小孩。

星光不问记：孩子并不需要也不可能太完美，当孩子不太完美时，请父母要完全接纳。

去见你想见的人吧。趁阳光正好，趁微风不噪，趁繁花还未开至荼蘼，趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念，趁世界还不那么拥挤，趁飞机还没有起飞，趁现在自己的双手还能拥抱彼此，趁我们还有呼吸。

如果你不是完美的父母，就别去苛求自己的孩子。孩子之所以成长，就是在不断改善自己的不完美之处。父母承认孩子的不足之处，无条件地接纳孩子，让孩子在自己的时间段里，慢慢地、一步一个脚印、踏踏实实地成长。不知不觉中，孩子会进步，大家会幸福和美满。

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